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Dario6.
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Una famiglia inglese trascorse le vacanze invernali in Germania, e durante una delle frequenti passeggiate noto' una graziosa casetta di campagna che sembro' adatta per le vacanze estive. I signori inglesi chiesero chi fosse il proprietario e seppero che era un Pastore protestante , con il quale stipularono un contratto d'affitto per la stagione estiva successiva. Di ritorno in Inghilterra, la signora si accorse di non aver visto il Water Closed e decise di scrivere al Pastore pregandolo di informarla dove si trovasse. La lettera fu redatta in questi termini:
Gentile Pastore, sono la signora che alcuni giorni fa ha stipulato con lei un contratto di affitto per la sua casa di campagna, durante la visita d’illustrazione non ho notato il W.C. Voglia, pertanto, illuminarmi a riguardo. Cordiali Saluti
Ricevuta la lettera, il Pastore non tradusse l'abbreviazione W.C. in Water Closed, e credendo si trattasse di una chiesa Anglicana, Walls Chappel, rispose cosi':
Centile signora, ho apprezzato sua centile rikiesta e ho il piacere ti informarla che il luoco che le interessa si trova a soli 10 Km dalla casa e che e' alquanto scomoto per chi e' apituato at antarci spesso. Per le sue funzioni e' pene portarsi ta manciare cosi' ci si puo' tratenere sul luoco tutta la ciornata. Il posto si puo' racciuncere a pieti o in macchina ma e' preferibile arrivarci al momento ciusto per non rimanere fuori e per non tisturpare gli altri.
Nel locale c'e' posto per 40 persone a setere e per altri 100 in pieti. C'e' l'aria kontizionata onte efitare i kattifi otori. I setili sono ti felluto rosso. Si raccomanta ti arrifare presto per trofare posto a setere. I Pampini sietono ficino ai kranti e tutti insieme cantano in koro. All'entrata fiene consegnato un folio e chi arrifa in ritardo si puo' serfire tel foglio tel ficino. I fogli tefono essere riconsegnati all'uscita possipilmente non scualciti, in moto che possano essere utilizzati per le prossime folte e per almeno un mese. Ci sono kranti amplificatori affinke' si possa sentire all'esterno. Tutto kuello che si raccolie fiene tefoluto ai poferi. Ci sono anche fotocrafi che prentono fotocrafie nelle tiferse pose, in moto che tutti possono fetere kueste persone in un atto tanto umano. Tistini saluti.
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Dario6.
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L'umorismo di Beppe Viola
dalla sito della Gazzetta dello sport di ieri...
MILANO, 17 ottobre 2007 - Venticinque anni fa, oggi: Beppe Viola, che un ictus lo rubò a questo mondo. E al suo. Milano, San Siro nel senso del calcio e dell'ippodromo, e poi facce, storie, vite vere o immaginate, comunque raccontate. Giornalista sportivo perché teneva famiglia, scrittore perché sulla carta bianca aveva la stessa classe di Gianni Rivera sull'erba verde, autore e anche attore ("Romanzo popolare"), giocatore (nel senso del perdente: cavalli), barzellettiere, primatista di caffè-e-sigaretta, collezionista di mal di testa: in una parola, genio.
PUNTO DI RIFERIMENTO - Venticinque anni dopo Beppe Viola continua a essere un modello, un punto di riferimento, un esempio: irraggiungibile. Perché già allora lui stava davanti al gruppo. E lo si sapeva. Ma non si sapeva che il suo vantaggio fosse infinito, ed eterno. Beppe Viola era uno che, all'esame di Stato per diventare giornalista, davanti alla commissione presieduta da Enzo Biagi che credeva di metterlo in difficoltà chiedendogli "Secondo lei, Fanfani nello schieramento della Dc sta a destra o a sinistra?", rispose: "Dipende dai giorni".
IL TRIBUTO - Radio Popolare gli dedica stasera lo spettacolo "Vite vere compresa la vostra... tributo a Beppe Viola" (dalle 21, nell'auditorium di via Ollearo 5, a Milano, ingresso libero) con Vincenzo Costantino Chinaski, Gianluca de Angelis e Flavio Pirini.
LE BATTUTE - Invece noi gli rubiamo 25 sgommate, sbandate, riprese, sorpassi e viaggi fatti con la sua macchina per scrivere.
1. Domenico Calabrò è fatto così: altezza m 1,58, peso 65 chili comprese le calze, torace in dilatazione 114, in regressione 14, vita senza pensieri cioè serena, occhi intensamente privi di significato, piedi due....
2. Ecco alcuni motivi che possono spingere un bravo disegnatore tecnico a compiere una rapina. Perché tutti dicono che è facile. Per far vedere che anch'io ho il coraggio di farlo. Per conquistare il cuore di un'entreneuse. Perché i soldi non sono tutto nella vita. Perché non si sa mai nella vita cosa può capitarti. Per vedere se è vero che i giornali raccontano un sacco di balle. Per provare se il passamontagna ti va ancora bene...
3. A Toronto si mangia benissimo, tant'è vero che Bologna è chiamata la Toronto del nord.
4. "Lei è mai stato innamorato?". "No, ho sempre fatto il benzinaio".
5. Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda palla di servizio di McEnroe.
6. Quelli che credono che di fianco al vagone letto ci sia il vagone comodino.
7. Pecché mi sunt nu bello sciuretto. T'è capit? Mi tengo i soldi e la macchina con le ruote in lega leggera, mi sunt vegniù a Milan cunt una partida de limon e ho fatto i soldi pecché mi sunt viun che laura e mi sunt fa un kiù accussì.
8. Quando vengono al mondo i bambini ricchi parlano già quattro lingue, sono abbronzati e hanno le mèche.
9. Con i soldi si può fare di tutto, anche il marinaio. Ai tempi di Melville, Conrad o Jack London, tutta gente che col mare s'è piazzata e ha fatto i soldi, si credeva che il marinaio tipo fosse un uomo in cerca di avventure, un personaggio romantico e soprattutto molto abbronzato.
10. Gli uomini più ricchi del mondo sono sette, come settimo non rubare: Paul Getty, Paul Getty I, Paul Getty II, Paul Getty III, Paul Getty IV, tutti con lo stesso numero di giri; seguono, distanziati di quattromila lire, Massimo Boldi (e signora) e Giorgino Armani.
11. Le vacanze estive sono il periodo più bello del mese di febbraio; sono i giorni più spensierati del mese di novembre perché comprendono le feste più importanti: i giorni della merla, sant'Omobono e tutti i week-end; per non parlare di ferragosto, che è il giorno di settembre più freddo dell'anno (con questo, non è che si voglia parlare male degli stranieri).
12. C'è stato qualche scienziato che ha cercato di sostituire il calcio con la pallacanestro, ma i risultati non sono stati molto soddisfacenti.
13. La carenza di calcio provoca dei fenomeni curiosi, tipo richiamo verso la lettura, la meditazione, incupimento del tono psichico generale, alcolismo, gioco del tennis, aeromodellismo.
14. Professione: uomo più bello del mondo. Indirizzo: St. Tropez. Orario di lavoro: dall'una (di notte) alle sei (del mattino). Hobby: famiglia tipo. Segni particolari: straordinari attributi fisici dalla vita in giù. Frase preferita: ne ammazza più l'orgasmo che il disarmo.
15. Perdonami se t'ho fatto piangere / perdonami non lo farò più. / Siamo fratelli, alcune sorelle / diamoci un bacio e ancora del tu.
16. L'Everest è un paese bellissimo, pieno di verde e di sherpa in attesa del permesso di ritornare giù, almeno a 7000 metri, per respirare una boccata d'aria un po' meno pura.
17. La televisiun la gha una forsa de leun. / La televisiun la gha paura de nessun. / La televisiun la te indurmenta 'me un cujun.
18. Maria Cortinovis, in Pedelupo, ha avuto tutto dalla vita: un paio di scarpe da uomo, quattro morbilli che le hanno rovinato la reputazione, il numero 48 alla catena fusibili della Dalmine, un matrimonio senza fiori.
19. Una cosa che mi sono sempre domandato è perché se tu una volta mandi a fare in culo un camionista, ti devi trovare di fronte per forza uno che mentre ti dice: parlava con me capo?, ti solleva te e la Giulia.
20. Da vent'anni dipendente della Rai-Tv, passaporto italiano, militesente, presunto capo di famiglia numerosa, non soltanto ignoravo le regole del football americano, ma non mi era mai passato per la testa di assistere a una partita.
21. Ma come, è morto l'Oscar? Porca troia... Aveva soltanto cinquant'anni, non ha mai fumato una sigaretta, non beveva, sempre all'aria aperta perché lui era qui a San Siro anche la mattina per vedere gli allenamenti, non ha mai lavorato perché in queste cose l'Oscar è sempre stato coerente, eppure l'hanno "fatto" anche lui.
22. Appena il professor Rescalli entrava in aula, apriva il registro e controllava i presenti dicendo: "Oltre a Mazzarella e Viola chi manca oggi?". Mazzarella era precipitato giù dal tram numero 24 insieme col sottoscritto, facendosi regolarmente pizzicare dal sempre vigile occhio di quel nasone del "prof". E gli studi dei compagni di scuola cominciavano senza il calore della nostra partecipazione, mentre Mazzarella e io, tolto il grande lenzuolo del biliardo, ne ripulivamo il tappeto verde con sapienti spazzolate.
23. Sport è... credere che la palla sia davvero rotonda.
24. Ci ho via una gamba da quando ho fermato il tram in viale Porpora. Il pallone però l'ho salvato anche se adesso non mi serve. Potrei giocare in porta, ma nessuno mi dà fiducia. Dicono che se ogni volta che devo prendere il pallone mi salta una gamba, non vale la pena.
25. Il significato delle cartoline è plurimo, ma soprattutto postale, nel senso che basta scrivere una cartolina per sapere chi l'ha mandata.
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Blockout.
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Sempre rimanendo nell'ambito del giornalismo sportivo, mi aveva divertito questo articolo di un paio d'anni fa, su un sospetto "malessere" che aveva colpito i giocatori della Sampdoria alla vigilia della partita con il Messina:
(da Repubblica del 3-10-2005)
Travolto il Messina nonostante una dissenteria "sospetta"
Samp, un poker a Montezuma
DAL NOSTRO INVIATO STEFANO ZAINO
MESSINA - Dicono che porti fortuna. Magari ti sporchi le scarpe, ma ti capiterà qualcosa di bello. E la Sampdoria non può che confermare, ha vinto per quattro a uno in trasferta. E sempre in tema di ironia, considerando quanto sono scaramantici gli allenatori, non ci sarà da stupirsi se da adesso in poi la domenica mattina Novellino pretenderà di effettuare la riunione tecnica in bagno. Riunione di gabinetto, naturalmente. E via, magari ci scappa un altro rotondo successo e il sogno (sempre dichiarato dal tecnico) Champions League si avvera sul serio. Questo perché la Sampdoria ieri a Messina non ha solo sconfitto seccamente la squadra locale, ma anche una forma acuta di dissenteria che ha colpito l´intera squadra. Erano partiti in diciotto per la Sicilia, tutti hanno fatto le spese di qualcosa di strano nella cena di sabato sera, nei cibi o più probabilmente nelle bevande, visto che il menu era molto vario e solo l´acqua accomuna ogni giocatore.
La processione in bagno è stata massiccia e continua, nella notte della vigilia e nelle ore prima della gara, solo Kutuzov e Dalla Bona si sono salvati, guardavano i compagni come alieni, mentre gli altri soffrivano al punto da mettere in forte dubbio la loro partecipazione alla gara. Cinque i sampdoriani più colpiti: Diana, Gasbarroni, Pisano, Zenoni e Antonioli. Su di loro lo staff medico ha compiuto un miracolo, visto che ancora un´ora prima dell´incontro, al momento d´iniziare il riscaldamento sul campo, i guai (e le fughe al gabinetto) non erano ancora cessati. La Samp, anche se alla fine ironizzavano tutti, compresi i dirigenti, pure loro vittime di questa strana sindrome di Montezuma, ha temuto il peggio. Un paio di ore prima della partita l´amministratore delegato Marotta si è trovato di fronte ad un bivio: portare l´intera squadra al Pronto Soccorso, creando così le basi per un rinvio per cause di forza maggiore, oppure chiedere al gruppo di stringere i denti (e anche qualcos´altro) e di scendere in campo. Ha prevalso la seconda ipotesi, ha portato bene e ora immaginatevi le risate in casa doriana. Però il giallo resta e il dottor Amedeo Baldari, protagonista della terapia d´urto, sul piano medico vuole essere
preciso: «Non può essere stato un problema virare, sarebbe stato accompagnato da giramenti di testa, febbre, conati di vomito. Invece c´erano solo dolori addominali e attacchi di dissenteria. Probabilmente abbiamo mangiato o bevuto qualcosa di strano». Cibo avariato? Difficile, perché pasta in bianco, pollo e crostata non erano il menu di tutti. Acqua contaminata? Più facile. Senza accuse, la Samp non vuole farne. Ma lo spavento è stato grande. E non è quello che ha messo tutti in coda davanti al bagno.. -
SuperMo'.
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Un po' vecchia.... ma mi è appena arrivata....
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare
il Genio:
"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,
dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi
come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire." La donna allora
prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei
che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!" Il Genio butta un
occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l
aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia
perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa." La donna ci pensa un po', e
dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che
sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di
complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto
il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a
letto e che non mi tradisca..."
E il genio sospirando:
"... dammi qua, fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina...!!!!!!!"
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Dario6.
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Da "Bastardi dentro": quant'è vera! Attached Image
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GARDO8.
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CONTRIBUIRO' ANKIO...
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!!sono cosi sbadata!! E' la quarta volta che mi fermano,sa? Io sono una velina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello...
- Ok ok, non mi interessa... mi dia la patente
- Ohh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella e la carta d'identita. La patente rosa ed obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia cosi!! che rabbia! dove l'ho messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
- Eccola! questa, vero? Sa, la quarta volta che mi fermano,stamattina,e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la velina di canale 5, ho fatto anche il gioco dell'oca...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, questo qui?
- No, signorina Venusia, quello e un depliant di moda, il libretto blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? e la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
- Si, quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama...Venusia..
- Venusia???? hai fermato Venusia??? la velina?? quella di canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori...
- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...
Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perche mi guarda cosi??? ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh... No....Non ci credo !!!! Ancora l'etilometro!!!...
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Blockout.
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Mattina, ore 9.00
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto e' pulito ed in ordine, cosi' come tutto quanto l'appartamento.
Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione e' gia' pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"
A questo punto si reca in cucina e... davvero c'e' la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio e' seduto e sta mangiando. Il padre domanda: "Piccolo, ma... cosa e' successo stanotte?”
Il figlio risponde: "Beh, sei tornato a casa alle 3 di notte completamente ubriaco e semi-svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "E perche' qui e' tutto in ordine, pulito e c'e' la colazione sul tavolo?" "Ah per questo dici..." risponde il figlio, "la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato:
"Giu' le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"
Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: non ha prezzo!!!
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GARDO8.
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La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene" "Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni".
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Blockout.
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Si vede che non sei sposato, eh Gardo???
Edited by Blockout - 24/12/2007, 12:32. -
Nikitax.
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hai trovato l'anima gemella? no ma mercoledì ho fatto un gemellaggio? "GRAZIELLO" . -
belletto.
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Una famiglia di meridioanli Padre Madre e Figlio, ormai da anni residenti
a Parma, si recano dal sindaco Vignali e gli chiedono, ormai stufi
di essere sbeffeggiati, cosa devono fare per diventare parmigiani del sasso.
Il Sindaco impietosito dalla richiesta svela loro il segreto.
Vignali: Alora Terò, ghi da ander insima al Pont ed Mez, av butì zo in tla
Perma e nodì infina al Pont dal Zarden. Quand'a rivì in sima al Pont sarì
dvintè Pramzà. I capì?
Terun PADRE : Miinchiaa.
La famigliola di corsa si reca Ponte di Mezzo, e ad uno ad uno tentano la
nuotata verso il Ponte Verdi, all'imbocco del Parco Ducale.
Il padre si tuffa nelle acque della Parma, nuota ed arriva sul Ponte Verdi,
e dice:
PADRE: Vacco mond, cmè stag bè, am sent propria un pramzan dal sas, Concetta,
butot zo, butot zo anca ti.
La donna segue le indicazioni, si tuffa e raggiunge il marito.
MADRE: Pino, at ghev propria ragiò, a son dvinteda la vera rezdora pramzana!
Manca solo il figlio TANO, il padre e la madre lo incitano a fare lo stesso.
PADRE: Tano, butot dentor in tla Perma!
FIGLIO: Papa che minchia dici è fredda mi bagno la testa e mi si slega lu
ciuffo cul giel che cazzo e cazzo.
PADRE: Dailà Tano, lesalì ed fer al sioket!
FIGLIO: Ancora minchiaaaaa ciò freddo come minchia te lo devo dire, non mi
capisci ahhhhhhhhh? Mamma ecche cazzu.
PADRE: Movot, marlus!
FIGLIO: Miiinchia che palle vafancuuulo a te e lu fiume.
Il PADRE SCONSOLATO SI RIVOLGE ALLA MOGLIE:
Concetta, lè gnanca des minud ca son dvintè pramzan e ghe belè un terò cal spaca al bali...
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GARDO8.
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NO CINO NON FARLO!!!!!!!!!!!!!
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vezzo6.
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CINA COLPITA DA UNA MEGA ALLUVIONE...
i cinesi chiedono aiuto a tutto il mondo,
rapida la risposta degli italiani:
invieremo viveri e teloni...
risposta del console cinese:
NO...I TELONI NO.... -
simot.
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Sai che non l'ho capita Vezzo? . -
vezzo6.
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prova a dire terroni i cinese.. .
Barzellette... da pancia in mano |